我曾经以为可以改变那个人，解救贪图放的玩世不恭，转为安分守己的专情负责。

看的来她有被我吓到，两睁大的心有余悸实在可。

别傻了。

「...打从一开始我们就不是相才在一起的，是妳搞错方向，误会...。」

蔡芯倪回抱温，用手轻拍安抚我的肩背，像哄小孩一样的要我别担心。

我就在想。

一直活在为自己打造的保护伞下，用修饰过的面，眠破碎的心，其实没有为不值得的人受伤太多。

这房里也没有蔡芯倪的踪影。

总会每隔几日。

果不其然，单纯的蔡芯倪上当了，回来时，发现我还没醒，换她暧昧的爬上床，用手指偷偷戳我的脸颊跟鼻。

这是什么扫兴的验。

「妳就直说没有新鲜了，我开始要跟妳确立正式的关系了，我想要妳多疼我一，妳无法，妳很难，妳只考虑妳自己快不快乐，是不是？」

一声抱歉。

时常是这么回事。

「是呀，妳能付这么多，但是有没有想过，我给不给的，像妳一样多呢？」

原本打算门去找女友，正准备拨打她的手机，谁知路过会馆走廊玻璃窗的那刻，发现室外满天的星星很，同时注意到下方的造景园里，蔡芯倪一人独自站在草地上，正在与我观看眺望同一片星空。

「早就醒了，园好玩吗？我走到一半发现妳在那里看星星。」

「芯倪。」

「妳？」

那是看幸福的寿终，无能为力，同时是避不开的现实打击。

「被妳发现啦，只是去一下而已，没有太久。」

在那之前。

「御瑄。」

「对妳来说，我是妳的幸福吗？」

这时，我将预先藏好的被往前一拉，瞬间把两人都包盖住，一转之间，蔡芯倪又莫名其妙被我压在下。

见状，我识相的关掉手机萤幕。

.......。

手机还在那静静的躺着，却浮不最思念的号码与讯息。

别再随随便便就走了。

方才我梦到与前任分手的那个场景。

话说完，我抱住蔡芯倪的。

人不在。

必须振作的震撼。

被抛弃了...。

从此。

在什么时间。

不。

我怎可能合这只有单方面受益的自私？

别让我一觉醒来发现人事全非的凄惨还在前滞留。

说完后，我把她送我的外脱了下来，还回去。

我拿起手机查时间，现在晚上八，下午完之后有小睡一下。

于是，我又会在无人看见的角落承受下一次的崩溃和愤怒。

后来。

至少看一看我吧。

「我不懂妳就跟妳在一起，确实是我的问题，也对，我就刚好不是妳要的人，妳招架不住是正常的。」

第一个月，没有一天睡好。

一切的应该。

才会意识到已经附着在内，并不会随着人的互相别，从灵魂里痛快的剥落。

和谁携手。

「妳太夸张了吧，才离开几分钟就开始想我啰？」

「妳应该知的，我并没有那么喜妳。」

161.跟我在一起，妳是真心以待吗？

「.......。」

事实上本不是那样。

直到。

「非得这样？就当是朋友也不能？」

与什么人相遇。

这就是我接下来要独自面对的考验。

我选择离职避开伤心地。

「妳应该去找更适合妳的人。」

总会有谁，轻易的践踏妳释的真心，用无关要的态度，来结束一切。

「换妳舍不得了？还想着我会给妳一情面？继续替妳保留想要的，所谓的，轻松又有互动？」

即使努力回想为何赌输的因果。

跌跌撞撞。

妳在那无瑕的思绪。

那。

最可怕的是第一年。

「算是我的问题吧，没有很喜妳，应该说我会跟妳在一起，也不过是需求罢了，是妳投太多，投太快，我只是想要...轻松一，不想那么多被绑住的觉，妳在乎的越多，越让我...很有压力。」

「.......。」

「...芯倪？」

是应该让她沉淀，让她享受一个人的片刻安宁，此次带她前来也是希望她能放松自在。

我又会在经历这些失败的情里，变成什么新的模样去与她相？

那一夜，我准备了一个纸箱，把往事通通去，再用胶带封死，然后去到宅地，写了一个住址，果断的将曾经寄。

梦醒一场天真的岁月。

别傻了...。

都消失了。

如此，她欣赏夜景，我欣赏佳人，彼此互不打扰保留一空间。

「今天我就打包，妳给的任何东西，我们拥有过的共同东西，我一个也不留。」

就怕。

半年内，我对周围的发生一切无。

甚至有些习惯。

「...我不好吗？」

「...妳醒了？」

即使想破。

.......。

而妳无法说放下就放下，因为过会有记忆。

本章已阅读完毕(请击下一章继续阅读!)

跟现任门，结果前任仍然魂不散。

大约过了十五分钟后，也许是舒坦够了，见她转走大厅，看样是要准备回来房间。

「这样就已经让我很想妳了。」

「不放手，我跟妳都不会幸福，趁现在公平解约，和平分手，会比较好过。」

好家伙，原来她也会闹人？

不是和平分手。

算是？

万一有些发展，不是期待。

与我在一起时。

「嗯？」

顿时，我嘴角微微一笑，有个调的心情上扬，计划回床上继续装睡。

安静了？

找到落泪过后。

「.......。」

就此。

然而每当醒来，失落的觉涌上。

世界安静了。

跟谁相。

「...不就是妳吗？我哪里不够好？妳要我的，要我改的，我哪一个没办到？我们不是比之前更熟悉对方了？这不就是步吗？」

倘若这一生的缘份是注定的。

终究是不在了...。

叫新女友名字的那一刻。

就梦到前任。

是真的痛苦大过于快乐吗？

一句问候。

都是笑话。

我正在过着新的开始。

却也走生命了。

唯有在那，才能受到从前的开心无忧，依旧围绕在我以为认真，就能有善待的理想观念。

什么呢？

我的世界永远不需要妳了。

没听见雨的声音。

「...御瑄。」

还不到那个被醒的时间里。

是我。

真的。

万一有些事，不在预期之内。

「对，有些人就是这样，而我就是这人，觉一旦不对，就没什么好多说的。」

.......。

。

「怎会，我一直都在。」

至少用心仔细想想。

但有印象的是。

若是往后找到下一个女人，对方能否就可以实现我一直以来盼望的情？

伴随的往往是被泪沾的枕布与发丝。

「.......。」

「...我怕妳不回到我边。」

是开始以年计算的失恋疗伤期。

也领悟不到价值的意义。

「.......。」

实现命里安排好的故事。

睁开。

「误会只是玩玩而已何必太认真，对吧？」

是笑话。

我的思绪瞬间接轨在如今的女人上。

我知。

刚起床，情绪不稳定，莫名的失落又悄悄燃起焦虑。

是分开之后。

人之所以有目标，有向往，是因为心之所向的引导。

被黑暗洗过的我，还有自信能好好以善念经营吗？