努力投到了太多地方，每个地方都只有一半的努力，最后把自己变崩溃了也得不到所有的成果，还不如像我一样早坦然地接受自己的平庸。

现在情况不一样了。她的状态越变越好，取得了一些成果，有了自己的规划，事业发展前景可观，她的时间没有全都白白浪费。她已经拥有的和即将拥有的东西比我多，而我的状况堪忧。

即便我承认这些，我也不敢在她面前说来。

我这才意识到原来自己对她还不够坦诚。

不能说。这会让我很没面，而且，她也在顾及我的面，如果我说了，她就可以顺着台阶提我们该渐行渐远了。

我不想这样，所以我希望自己的言语能把我的表现粉饰得像以前一样从容。

这太狭隘了，是在欺骗对方，也是在欺骗自己。

我为自己的想法到羞耻，这羞耻对自己来说是无从掩盖的。

两个人乃至更多人的自私完全可以被解释为“小团的正义”，从而在某些特定的标准里被赋予正确，但是一个人的自私就只是自私。只要我的判断标准没意外，那么我就会很清楚一个行为究竟是只对自己有利还是对别人有利。

我和她在一起这件事有正义可言吗？从一开始，我对这件事的维护就不是自我认为这是对的，而是我想留住她罢了。

我们的小团开始变得“不正义”，我对批评自状况的回避让我的对立面似乎变成了许一零。

“抱歉，我不是为了挑你错，”许一零拉过我的一只手，用她的两个手掌包住我的手，对我说，“我总觉得我们不应该是现在这样，藏也藏不好，说去还丢脸，不被任何人看好，甚至不被任何人看得起，本看不到未来。”

她一定是在哪看到了什么消息、听谁说了什么话，所以又开始自我怀疑、否定现在的一切。

“没有那么严重。”我试图安，可嘴里发的声音极其无力。

我打算呼，但我连这都不想被许一零看来，生怕被她察觉到我在整理思绪、察觉到我正希望找到什么扭转此时语境的说辞。

我，想达到一些只利于自己的目的，但我不知如何措词，同时还因此行为产生了自责，这让我的决心变得不够纯粹、也不能彻底消失。

该怎么办？我不能什么都不表示。

“你有什么想说的就告诉我吧？”

“我不想你跑得太远，不过……”我有些懊恼，语气变得不耐烦，“算了算了，随你，你去哪就去哪……至少保持联系，可以吧？”

我讨厌自己这副嘴脸。

许一零对我说，我们在长大，改变，却不总是在成长。

她称她很怀念我很久以前的样，即便那时的我会自视过，但起码在丰富自己的神世界，好过现在的颓丧、毫无追求、心里只有前的一亩三分地。

这话我不明白。我以为她知我早就懒得为自己揽上一堆追求，这几年一直如此。

我不需要登上舞台，不用谁的榜样，不必让自己活得那么正确、光鲜。