从记忆之初就知他的存在。憧憬过他，羡慕过他，嫉妒过他，憎恨过他，无视过他，依赖过他，接受他的嘲讽、厌恶、安、鼓励、依赖，曾和他争吵得不可开，曾和他在压力下苦中作乐，和他聊天，和他朝夕相伴，和他共享好，和他共同见证彼此成长的细节、大大小小的成就和苦楚，和他见过彼此神最脆弱、最难堪、最真实的面目。

回想起那些一起毫无顾忌地大笑、涕泪横地痛哭、暴躁怒吼或是沉闷低迷的日，回想起那些视对方为藉的日，回想起拉手、拥抱、受到对方温的日。

他对她说，要独立、自信、对自己和别人负责。

他听她说，要冷静、自尊、明确自己的境和真正想追求的东西。

和他听过彼此说过的话，见过彼此过的事，一起上下学、打闹、倾诉，日复一日、年复一年，目睹自己在陪伴中将对方塑造成今天的样，受在对方的影响下自己成为现在这幅样。

他是自己最熟悉的家人，是自己最信任的同伴，是于自己而言真正特殊的人。

寂静黑暗的环境里再也没什么能扰思考了。

那些潜意识与联想叩击心门，势如破竹，一秒，又一秒，绝望随之扩散到各，最后，防线被冲垮，它们如般涌，成为了表面思考。

其实：

调不准早恋的标语可能是占有作祟。

言情小说里偶尔现格相似的角可能是联想和代的契机。

坦白、指责、嘲讽，鱼贯而。

在词典里得知“情”的义仅是“男女相的情”的时候，除了诧异，还产生了名为窃喜的心情。因为，没有其他条件限制就代表两个人之间产生的情被定义为情的可能比自己预想的大。

哪怕两个人之间有血缘关系。

血缘否定了自己喜他的资格，却抹杀不了自己喜他的能力。

逃避和他讨论情是因为心虚，怕自己不经意间在他面前自毁“正常人”的。

好像快裂开。

好奇《将仲》中人“畏我父母”的情，自己又何尝不是畏惧父母？

将不该有的杂念包装成亲情、友情、依赖，一遍遍自欺欺人。

将回归正常人心态的希望寄托在词汇解释上的计划失败了，表面意识越来越掩盖不了层的罪恶情了。

似乎开始眩，半梦半醒之中额冒了冷汗。

即使知对他产生的情是禁忌，却丝毫不觉得不合理。其中缘由，只有自己才能切会。

当然，这些都可能是自以为是的误解。

她大可以像以前那样，把这些情统一归属到对他的依赖里。

可一旦开始误解，开始猜测，有些东西就已经变了。

但放任自己成为“不正常的人”代价是大的，这便是恐惧的来源。

所以事到如今，自己还在抱有“或许明天就能发现这一切都可以被划分为亲情或者友情”这样的想法。

甚至，还在庆幸这一切只有自己知。

渐渐的，自己宛若站在风中，浑赤，被审视的目光拴住每一神经，无可逃。

低沉的声音贯穿耳和

——你不正常。

睛突然睁开！

她发现自己整个连同呼都在颤抖。

圆月清辉闯卧室，惊恐的目光和泪痕完全埋没在银光路旁如墨的黑暗中。

蜷缩得更。