之后，我把他带回了家。这期间，他没有和我说一句话，对我这个杀死他全家，并迫他人的刽手的话脑里只有服从。就好像是个隶，不，甚至连隶都谈不上。隶好歹是人扮演的，而他似乎连人都不是了。

一时兴起，我带他去逛街。在路上，我们遇到了一个满脸胡茬，步履匆匆的男人。我认识那个男人。他是一个政客，前段时间因为犯了事被革职，妻也因为这件事和他离婚。然而他只是知了他的上司和某个大人有某个协议，那个协议和三年前的猩红婚礼事件有关，于是他就这样不明不白的犯事，。

我沉默了许久，说“不”。我挖下他父亲大上的一块，他的嘴里。我说，这是命令，他就怪异的，可以说是“幸福”的笑容。我没来由的到无趣，乏味，想要杀人。

他有时候叫我“女儿”，有时候叫我“婊”。他经常把认成我母亲，然后让我叫“妈妈”，让叫我“女儿”。有时候他我的时，会一动不动地对着我的看。每当这时我都有他会阉割我的错觉。

我问他：“我杀了你的父母，你不伤心吗？”

2

5

他反而了一副板滞的表情，似乎很不解的样，问我“……为什么？”

卷一/奇：似乎这样就没有了疼痛，就没有了失望

1

我杀人的理由并不重要。也许我是个杀手，也许我因为什么情纠葛，或是什么家族恩怨杀的人，但这些都不在这个故事的讨论范围内。简单来说，我杀了一个人，包括他的妻，并且带走了他的孩。

这恶心的日没有持续多久。一年后，我的父亲就娶了新的女人，和那个女人生下了一个儿，一个符合他期待的儿。他重新变回他慈祥的父亲形象，对我和我嘘寒问，好像他暴我们的事本没有发生过一样。也许他是想弥补我们，但我只觉得他恶心，觉得他下贱。

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我突然很想笑，觉得这世上怎么有如此荒谬的人。我伸指，对着我说“我是杀了你父母的罪人。”我指向他，继续说，“而你是一个本该有着一个幸福满的家的孩，但这一切都被我破坏了。你难不悲伤，不愤怒吗？”

我的父亲是一个可笑的人。和大多数无能的男人一样，他碌碌无为，没有权力，没有金钱，更没有什么良好的秉。于是，无法扮演好“父亲”这一角的他，只好将他的望投向他的家人，对他的妻儿施行他的暴力，他的求。因为只有这样他才能觉得：他是男人，他是拥有权力的男人。

我忘记了我因为什么杀人，或者说，这个理由被我刻意遗忘了。我想，那一定是十分没意思的理由，像是一个逻辑谬误，一个笑话——一个人找了半天钥匙，结果钥匙就在他袋般的可笑。我不愿意承认我是因为一个稽的理由走上了罪恶的路，只好刻意遗忘，或是编造些大上的理由来麻痹自己。

那些尸都有一张相同的脸——我父亲的脸。

他看着我，睛还是如死般。我放弃了，放弃了捉他的念。我想把他当人看待，想要激起他情绪的我就是个小丑。我叫他过来，把他踹到地上。我扯住他的发，迫他往我的上凑。我对他说：“。”

似乎只有在夺走他人生命的过程中，我才能真正活过来，不再如一尸般游。一日不杀人，便百无聊赖。当然，这是谎言。

不过我不恨他。我似乎能够理解他，理解他的无能，他的懦弱，他的无知。那时候的我对他还抱有一天真的信赖，那“他是我父亲”的信赖。因为他是我的父亲。所以他是在乎我的，是我的。我相信他，我就这样信任他——直到他了我和我。

我忍不住大笑声。笑了一会儿后，又觉得我一个人笑太尴尬了，于是我命令他和我一起笑。他迟钝的张嘴，发“哈哈哈”的声音。看到这一切的我又想笑了，我想，怎么会有这么傻的事，这么傻的人。

3

他的睛缓慢的转动了下，像是一条死鱼，一条发烂发臭的死鱼。他说：“我在被您使用……我很幸福，先生。”

我经常噩梦。的最多的噩梦就是一群吧在天空飞，幼年的我则一边哭泣一边对着满地被肢解的尸说“对不起。”

我不是一个好的教育者。我着属于我父母的——那卑劣的血。又受这个脑社会的教导，驯化。这样的我，毫无意外的成了一个大众意义上的混，并即将成为一个大众意义上的混监护人。

我本以为他会和他的父母一样跪在地上，就像一条吊着的狗，痛哭涕地对我求饶，只为了求得片刻的生存。但他没有。他见到我要杀他，反而了笑容。我有些烦躁，问他为什么笑。他没有回答我这个问题，只是对我说：“您要使用我吗？”

我杀了人。

母亲死后，祖父也死了。我不记得他因为什么死去，也不记得他什么时候死的。总之，他死了，我度过了一段可以说是幸福的时光，拥有了世俗意义上的家。这本是很好的，但是母亲死去的两年后，父亲了我和我。他说我们是婊，他说我们的母亲也是个婊。他咒骂他的父亲，他的妻，如同一发了狂的野猪。他无视我的哭喊，我的乞求，用他的权力，他的暴力将他的我的，然后。他质问我们：“这就是你想要的吗？这就是你得到的吗？”一开始我还会哭泣，乞求他的饶恕，对他讲些无意义的亲情。到后面，我和我的一样面无表情。被的我，不是人，只是一个躯，一个工。我，是品。我这样对我说，似乎这样就没有了疼痛，就没有了失望。

我的，虽然份是我的，但她不是我的。她是我的祖父的女儿，是我祖父我母亲的造。幼年时，我每天夜都能听到祖父打开房门，和母亲房间里窸窸窣窣的声音。而我的父亲，则一个人坐在客厅，着不知哪来的二手烟。当时的我还不明白这些意味着什么，直到我八岁时，母亲自杀后父亲对祖父怒哄：“你他妈天天我老婆！”我才知那代表了什么。

最后，我在了他的脸上，并让他就这那张满脸夜的脸回了家。

这次他的还可以，那盒蚕都被养的好好的。就在它们快要结茧的时候，我看到他把装着蚕的盒扔到地上，不停地用脚踩。我看着地上黄的血，和被胡抹在地上，似乎是官的东西，有想吐。从那之后，我放弃了教导他养生的想法，转而教起我的老本行——杀人。

我没有承认，我对他的情。

那个孩也可笑的。看到我杀了他父母，却一也不害怕，只是沉默的低下。直到我走过去，揪起他的发，他才抬望着我。他的目光十分的冷静，冷漠，好像刚刚在他面前被刨开肚，掏心脏的不是他父母一样，完全不像一个十一二岁的孩。我燃起了某冲动，想要杀死他的冲动，就和杀死他父母一样的冲动。于是我举起枪，对准他的脑门。

也许带着对过去的缅怀，我让他了和我童年一样的事情。可他第二天就搞砸了，他把那只狗给杀死了。怎么死的，不清楚。因为那条狗上没有一丁打伤的痕迹，而且没有并中毒。我甚至有异想天开的想，一条刚生几个月的狗会不会老死？我没问他怎么的，他也没给我一解释，之后，我又给了他一盒蚕，让他养。

看着男人倒下的尸，我莫名的燃起了一些。我掰开男人的，当着他的面了男人的尸。是一无聊的事情，我是这么认为的。但是犯罪能让我兴奋，能让我会到般的快乐。例如现在，我当着孩的面侮辱一个可怜人的尸，这个认知让我乏味又兴奋。我机械的，机械的。在我将退尸时，面对我丑陋的，我有一阉割的冲动。于是我割下尸的，将其踩成泥。

我记得很清楚，我的父亲也让我养过狗。一条是只小白狗，另一条是边牧。我很喜它们，经常和它们一起在草地上玩闹，每次它们爬到我肚时，我都有奇妙的幸福。可惜我只养了他们两年。因为我的父亲把我关到了地下室，和我一起被关到地下室的就是我的那两条狗。至于是因为什么被关呢——因为我犯了错，打翻了父亲的瓶。于是他就让我日日夜夜的在只有一盏灯的地下里，让我看着我的两条狗因为饥饿将对方杀死，啃对方尸。惩罚结束的最后，我着泪枪毙了我最后一条，被饿的只有包骨的边牧。

他的技术跟屎没什么区别。他就只是单纯的，没有一意味，我觉得他我就像是在一个木。我很不，可以说有些嫉妒，我在他这个年纪的时技术可没这么烂。我了一烟，试图找些心理安。我想，对一个飞机杯，一个品的要求也不能有多。

我想教给他什么，但我能教给他的只有杀人，可这不是应该教给孩的。于是我送给他一只狗，让他养。

4

我突然有想要捉一番，于是我命令他杀掉那个男人。他好似没有步过这个社会，没有受到德禁令的束缚般对我说了声“好”，然后把刀男人的。他不知他杀了一个可以说是最后知真相的人。他永远都不会明白他这样的行为代表着什么，他只知他将刀某人的，除此之外就什么都没有。真没意思，我想到。